寶寶藝術創作分享交流描述：：孩子聽到的字數很重要，但命令句與禁止句似乎會抑制孩子習得語言的能力。 在親子教養現場，我們常聽到以「不要……」、「不可以……」為開頭的句子，這些禁止句通常都帶有指責孩子的意味；有些父母甚至常說出「『你』為什么每次都……」、「『你』從來都不……」這種帶有主觀、負面指控的話語。 《父母的語言︰三千萬字，給孩子更優質的學習性大腦》作者丹娜．蘇斯金特別指出，雖然孩子聽到的字數很重要，但如果孩子從小長期處在充滿否定句、禁止句的環境，壓力荷爾蒙如皮質醇開始籠罩嬰兒的腦部，極度負面、通常無法逆轉的影響，滲透它們的核心。結果可以觀察，不僅影響認知及語言發展，也影響行為、自我控制、情緒穩定、社交發展，與整體的身心健康 想像一下當你聽到肯定句與禁止句時，分別受到怎樣的影響？如果一次又一次的，聽到人家說你是錯的、你很壞、你從來沒做對過任何事，那是什么樣的感覺？這是難以克服的童年環境，無論你的父母，事實上，有多么愛你。 《建立愛與信任感的引導式對話法》作者本田千織也提到，孩子還小的時候，對否定的話語，或許會退縮聽話，長大后可能會覺得「媽媽每次都這么啰唆」或「又來了」，任憑你苦口婆心，孩子都無法接收到你想傳達的訊息；更大的問題是，不斷接收到負面訊息，會嚴重挫傷孩子的自我肯定感。 指令句無助于大腦塑造 此外，指令和簡短命令對塑造大腦來說，同樣無效。這真是違反直覺。確切告訴孩子你希望他做什么，理應有效才對。而且，在當下，似乎確實如此。例如，家長以五星上將的態度對孩子說：「停！」然后，是的，小孩確實停下來了。但被制止或完成的事項只是當下的行動，而非持續的習慣。 蘇斯金表示，因為指令和簡短命令，通常是以生硬粗暴的語氣說話，且幾乎不需要言語回應，因此雖然字匯出現了，大腦塑造卻絕對不會出現！ ------------------------------------------------ 避免「你」開頭的責備 ➡ 試試平實的陳述事實 「你」訊息往往帶著強烈的成見，很容易完全否定掉對方的人格，甚至容易引起反駁：「我哪有每次！」而模糊了溝通焦點。只客觀的陳述事實，可以用來提醒孩子，讓他學習沉穩的面對問題，再慢慢引導行為。 Ｘ 你為什么每次都不收玩具！ ⭕ 我注意到你的玩具還沒有收喔。 避免「不」開頭的禁令 ➡ 改向孩子提出建議 「不要……」、「不可以……」都是認定孩子行為不得當的否定話語，即使真心為了他們著想，孩子聽到時不免會下意識心生抗拒。改向孩子建議：「在這種時候，應該要這么做喔。」他們較容易打開耳朵來聽。 Ｘ 不要在店里吵鬧！ ⭕ 在店里面要安靜一點喔。 避免「否定」孩子 ➡ 用「提問法」引導孩子思考什么是好行為 幼兒犯錯很正常，教養重點應放在「建構好行為的過程」，而不是「結果的指責」。當遇到狀況或問題時，爸媽不要馬上使用質問口吻，指責孩子有錯，可以透過提問和孩子進行對話，讓他自己思考如何解決問題。 Ｘ 你一定要把弟弟弄哭才高興嗎？你真的很不乖耶！ ⭕ 你想玩弟弟的玩具，但是你用搶的他會很難過，我們來想想怎么辦？ 避免只下「簡短指令」➡ 幫助孩子理解，做某件事是有基本理由的 在分秒必爭的例行工作時刻，指令會沸騰到最高點。這時，家長不該只對孩子下命令，而是提供一個步驟，教孩子學習判斷因果、行為的后果，以及為什么事情應當以某種方式或在某個時間完成；讓建立的例行活動成為孩子思考過程的一部分，以后不需要被告知就會去做。 Ｘ 快點吃。 ⭕ 只剩10分鐘可以吃早餐了，不然上學會遲到。 避免「挖苦」孩子 ➡ 先同理孩子的情緒 「當孩子傷心或生氣時，聽到父母「落井下石」，會覺得自己不被了解而哭得更大聲。即使父母內心覺得：「還不都是你自己的錯？」也請不要責罵，而是共感他的情緒；當孩子感到被接納與了解，情緒得到宣泄，就可以理性面對。 Ｘ 你看，我不是告訴過你亂跑會跌倒！ ⭕ 唉呀，跌倒了嗎，是不是很痛？ （之后再告訴他：「可是你也有不對的地方，下次要小心喔。」） 避免「恐嚇」孩子 ➡ 提供選項給孩子 「再不……就把你丟掉／就叫警察來抓你／下次就不帶你來了！」父母提出恐嚇，無非是希望孩子配合，但這些不會實現的威脅，不但會使父母喪失威信，更會讓孩子蒙上長久的陰影。相反的，當孩子有選擇的機會，他必須停下來考慮選項，衡量輕重，做出抉擇，然后表達或執行決定。 Ｘ 坐好吃飯，再不坐好，把你留下來洗碗！ ⭕ 我看到義大利面還有三明治，你想要吃哪一個？ 發表評論