媽媽心靈成長練習交流分享描述：：悲傷，不一定等于哭泣。哭泣，也不一定只是悲傷 我們來談談哭這檔事。 我一向很能接納和回應嗨嗨的悲傷。 一來因為心理師的職業病，二來因為我不想要我的男孩受兄弟規范『男兒有淚不輕彈』的荼毒，所以打小，我經常跟他說，傷心的時候、痛的時候，哭也沒關系，男生女生都一樣。但我卻不會說自己很能接納和回應嗨嗨的哭泣。 這么說好像邏輯有點不通。 但是你仔細想想，就會明白，悲傷，不一定等于哭泣。哭泣，也不一定只是悲傷。 孩子有時的確只是單純的悲傷。 像是他穿好鞋子起身卻沒有注意，腦門直直地往桌角上一撞，疼痛難挨。像是他期待了好久，終于從店員手上接過了引頸期盼的香草雙淇淋，才剛張開嘴要吃，冰淇淋卻從餅乾甜桶上硬生生掉落在地，一口也沒吃到。 像是孩子用盡心思撿來要送給你的小果子、小花，你因為要離開公園的時候覺得它們臟，刻意留在野餐的樹下不帶走，在回家的路上走到一半，孩子問你：『媽媽，我送給你的小花呢？』。 像是跟好久不見的堂弟玩了一整天，要回家的時候坐在安全座椅上，搖下窗戶，跟堂弟揮手說再見。 你應該有過這樣的經驗吧？有時候你就是可以感受到，張嘴大哭或是低頭扁嘴的孩子就只是傷心，沒有別的。 傷心，因為很痛。 傷心，因為最愛的冰淇淋吃不到了。 傷心，因為用心為最愛的媽媽準備的禮物就這樣被忘記了、丟掉了。 傷心，因為要跟玩伴分開了，舍不得。 我們很能擁抱這樣的嗨嗨，等待這樣的嗨嗨。 生活中有實際的男性榜樣，可以讓孩子看見這些情緒流動，是非常重要的。比方說他看到爸爸也會難過（難過不代表懦弱），難過的時候媽媽會抱抱爸爸，他看到爸爸也會有憂慮，憂慮的時候爸爸媽媽會一起討論怎么辦，他看到爸爸也會生氣，生氣的時候爸爸媽媽雖然會吵架、但也會彼此道歉和和好，他看到爸爸也會有開心和充滿很多愛的時候，愛出現的時候會擁抱、會親吻。 在孩子的經驗中，情緒出現、情緒表達、接收回應，就會變成很自然的事情，男人也一樣。 但孩子的哭泣怎么會只有這樣，你一定很熟悉的，有時候哭泣不只是悲傷而已喔。 有一種哭聲，是受傷，它其實是傷心加生氣的綜合體，經常包含了一種控訴和究責。除了傷心，它還有在說：『都是你，都是你害我受傷的，是你的錯、你很壞、你不可以這樣對我！』。 有一種哭聲，是埋怨或抱怨，它是傷心、挫折、不滿、無助混在一起的情緒，埋怨的哭聲背后經常有命令的意味，它在說的是：『這很爛、這很討厭、這很難，我不會、我做不到、我不想做，你給我搞定、你要負責讓事情變好、你給我想辦法！』孩子沒有行動力為自己負責。 還有一種哭聲，是著急，它的基底是緊張和擔心，混和了孩子『假設』你會拒絕或約束他而產生的傷心。它的出現，代表孩子經常還沒有想清楚現在是什么狀況，只是出于以前的經驗、出于自動化的反應，在一種壞事可能要發生的恐懼感里，直接進入情緒激動的跳腳和大哭。 很有意思吧，情緒這玩意兒。 它很像顏色和音符，不外乎就基本的那幾個，卻可以千變萬化，這個加那個，不同的組合，就創造出不同的結果。所以你可能已經發現了，一樣是哭，不知道為什么，你有時就很能真心地覺得他小可憐，想安慰他、秀秀他，有時就是會很想要翻白眼、聽著聽著火就上來了。 所以我們有時跟男孩說，哭也沒關系。 有時候又說，不要再哭了聽了很煩。你是孩子的話，你不會很困惑嗎？ 仔細想想，我們其實不是不讓他們傷心，我們是不喜歡他們控訴別人、抱怨事情、命令大人、氣急敗壞。如果你希望你的孩子可以接納自己的傷心、安全地相信爸爸媽媽會允許他傷心，但又不是無限上綱地哭到天荒地老、哭到怨天尤人，那就麻煩你，練習在他哭的時候，辨識得更細致一點！ 請你試試看先判斷這個是傷心？是受傷？是埋怨？還是著急？ (一) 面對傷心的哭： 從孩子兩歲到兩歲半之間就可以開始，尤其是三歲之后，如果他哭歸哭，但并沒有斷線，可以聽懂你在說什么，請你針對不同的哭泣，就要用不同的說法，而不是只要有眼淚就叫傷心。 當他單純只是傷心的時候，你可以說：『你很傷心/失望，因為冰淇淋掉了吃不到了，對嗎？媽媽陪你哭一下？抱抱？還是你想要媽媽陪你再去買一支？』（辨識情緒＋指出情緒源＋提供自我或他人調節的選擇）。 (二) 面對受傷與控訴的哭 當他因為感到受傷，帶有控訴意味地哭泣，你可以說：『不怪別人，媽媽幫忙。你現在又生氣、又傷心，對嗎？生氣是因為媽媽不讓你帶那個玩具出門，而且媽媽自己先穿鞋子不等你，所以你也很傷心，是嗎？』（辨識情緒+指出情緒刺激源）。 然后你可以觀察幾個指標： 1.他斷線了嗎？ ～斷線了，先調節他的情緒。 ～還沒斷，判斷你有沒有時間停在這里。 2.我有時間嗎？ ～有時間，花一些時間停留在這里和孩子說話。 ～沒時間，判斷他可不可以跟上。 3.他可以跟上嗎？ ～可以跟上，用語言溫和邀請他繼續進行下一個環節，允許他邊哭邊行動。 ～不能跟上，給他愛的肢體接觸，抱著他直接繼續進行下一個環節。 4.如果花時間停留，孩子有沒有辦法針對我說的話點頭或搖頭？ ～沒辦法，先透過我的聲音、感官安撫、陪他坐一下，讓他冷靜下來再談。 ～有辦法，問問孩子他是否同意你所指出的，自己的確是生氣加傷心。 5.如果孩子可以思考跟回應我，他是否同意我說他又生氣又傷心？ ～他不同意，你可以猜猜看是不是還有別的，或是請他告訴你他怎么了。 ～他同意，告訴他你分別針對『生氣』和『傷心』，想要怎么處理，比方說你可以告訴他：『媽媽不等你，你很難過，我聽懂了，那媽媽等你，你想要媽媽抱抱的話可以跟我說（這部份是針對傷心 的情緒）。 如果生氣的話，可以生氣一下，也可以告訴我你生氣什么，但是我們不用怪別人的方法說話，媽媽也不接受你把我的鞋子踢掉，請把鞋子揀回來（這部份是針對生氣的情緒）。』 你可以預期，孩子不會馬上從受傷的情緒中轉變，他甚至可能對你大吼『我才不要』，也可能不愿意把鞋子揀回來，你一定是會需要花時間跟他堅持、等待他、持續要他往你所說的方向去，我們需要一方面給他愛，一方面把國王和皇后的架勢拿出來。 而這五個指標，在你和孩子互動的過程中，是進退的依據，也提供你何時要軟一點、何時可以硬一點的準則。如果卡在某個指標，那就是在告訴我們要退后一步，走穩了再往前。 (三)面對埋怨、抱怨的哭 如果他是埋怨的哭聲，你也可以運用以上的判斷指標來決定要如何反應。在你要辨識跟指出埋怨的時候，可以參考的說法是：『你是不是很挫折因為這個東西沒辦法弄好？然后媽媽沒有幫忙，你覺得難過，而且你覺得自己不會弄，就不敢/不想再試了？』。 至于埋怨的哭聲中，那個『我做不到，你給我如何如何』的無助感、以及認為自己無法勝任的壓力感，它們是恐懼家族的成員，孩子在這種焦慮感里，很容易感到沒有把握而棄守，或是耍賴白爛、逃避自己的責任。 在這一點上，你可以告訴孩子：『你可以不會做、也可以做不好，但媽媽不喜歡你用抱怨的聲音說話，你可以告訴我你現在需要什么，我來一起幫忙。』這中間，有時你需要跟孩子分享一些自己以前也做不好的故事，表達你想要跟他一起找方法的意愿，然后幫他把任務切小。 這的確是麻煩又費事，但不厭其煩地重復這樣的作法，一方面會幫助孩子熟悉情緒的多樣性，二方面讓孩子學習在關系里要怎么表達。 他們會學到，傷心歸傷心，生氣歸生氣，害怕歸害怕，傷心可以說出來和被安慰，生氣可以表達但是不能攻擊和破壞，而害怕的事情，大人會愿意一起幫忙和想辦法。 也會慢慢了解，情緒要如何表達，比較會在關系中獲得關注的、溫暖的、正向的理解和回應，哪些表達會在關系中激起對方的反感、造成更糟的局面，像是指責、控訴、推卸責任、命令，都會得到對方更負向的反應。能學習到這個，在親密關系中是很重要的。 你可以在孩子有情緒的當下，習慣地說： 『不怪別人，我聽聽看。』 『不抱怨，我來看看怎么了。』 『不著急，我來幫忙。』 然后當孩子是情緒平穩的小天使時，你也可以當做是一個聊天的話題，跟他討論什么聲音聽起來是在怪別人、什么聲音聽起來是在抱怨，你甚至可以在讀繪本的時候、跟孩子開玩笑的時候學給他聽，他會更了解是什么語氣造成了大人的負向反應。 即使他第一時間不一定有辦法忍住，但是他會知道朝哪個方向去，讓他多多練習。我們可以幫助孩子勇敢而真實地流露感受。 也可以幫助他們，從放肆地控訴、命令或是推卸責任中移開。 發表評論